C’est vrai qu’il y a eu des jours où tout allait si mal que j’aurais voulu me cacher et ne plus voir le soleil briller. Le soir, je t’ai dit : «Bonne nuit maman» et tu m’as répondu. Tu n’étais pas trop mal. Juste de la toux depuis deux ou trois jours. Et la nuit, je t’ai entendue m’appeler. Je croyais que je rêvais. Mais c’était bien toi. Tu m’as dit que tu étouffais. Tu m’a dit : «je meurs». Je me disais: Mais qu’est-ce qu’elle racontes là? Que veux-tu dire? Vite je descends, je remonte avec un bassin d’eau, je lui mouille le front. Elle n’est pas bien, pas bien du tout. Je cours, je reviens, que faire? Nous sommes seules. Pas de téléphone. Je sors. Je sonne chez les voisins, personne. Vite un peu plus loin. Là, on ne me croit pas, c’est pas possible! On monte vite les marches de l’escalier et sur ses genoux, elle est tombée. Elle voulait se lever, se sortir de cela de cette angoisse, de la vue de la mort qui arrivait. Le médecin arrive vite. Une piqûre et puis il dit « C’est fini »! Ah je me dis, la crise est finie. Mais non c’était terminé. Elle n’était plus. Comme ça en quinze minutes à peine, elle m’a laissée. C’était pas possible, je ne pouvais croire cela! Non! Les autres oui, chez eux ça arrive, mais pas à toi, non pas toi! Mon poing s’est abattu sur le mur et tout a été brisé en moi! On a posé la main sur mon épaule. Je ne sais plus de qui il s’agissait. Autour de moi le nombre de personnes augmentait. Tout se brouillait. Une cassure en un quart d’heure. En si peu de temps, une vie bascule. Et c’est le néant. On l’a transportée. Je ne l’ai plus vue. Je n’aurais pas supporter voir son visage froid sans ce sourire qui l’animait toujours surtout quand j’étais là. Non, je ne pouvais pas. Et des « mes sincères condoléances » et des « courage », mais je ne les entendais même pas. Que m’importait tous ces mots. Elle n’était plus là. Maman, petite femme aux cheveux blancs, avec son pied bot Cette femme trop courageuse, trop généreuse, toujours rieuse, je l’aimais, je l’aime encore et elle me manque. En parlant d’elle au fond de moi, tout se noue! On dit qu’il faut oublier. Je crois qu’on n’y arrive jamais. Bien sûr ce n’est plus la même blessure. Le temps passe. Mais un objet, un mot et tout revient dans la mémoire. Je ne voudrais plus revenir en arrière et revivre cela. Déjà mon père et puis elle. Mais maman c’était différent. C’était mon havre de paix, mon soutien, mon réconfort, ma tendresse. Si elle était là, je la chérirais. Je la gâterais. Mais bon, parlons d’autre chose…..comme disent beaucoup de personnes. Parlons d’autre chose
Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j’habiterai dans l’une d’elles, puisque je rirai dans l’une d’elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles. Tu auras, toi, des étoiles qui savent rire...
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