Mal-être°°°°

Comme chacun le sait, la vie nous apporte parfois son lot de problèmes, de peines, de décisions difficiles à prendre..
La peur au ventre on a envie de se refermer, de rentrer dans sa coquille, ne plus parler, ne plus bouger…
S’enfuir loin et surtout ne plus entendre la voix du chagrin qui se fait oppressante…Cette voix qui murmure des mots qu’on n’aime pas..
La sensibilité n’est pas l’alliée de la force…Cette force nécessaire pour cacher ses sentiments..Ne rien laisser paraître…Etre transparente…
Comment continuer quand tout est trop pesant? Douleur ne rime pas avec bonheur!
Les mots du poète lui procure une ivresse que nul ne peut comprendre…La douceur n’est pas lâche…Elle n’est plus à la « mode » tout simplement.
Surtout ne rêvez pas! C’est ce qu’ils disent…
Et si respirer est trop difficile, on peut toujours tirer sa révérence….

 

Ce fil qu’est la vie°°°°°°°

On avance doucement sur le fil de la vie et on s’accroche pour maintenir le cap. Soudain, surgissent les obstacles et tout devient « menace ». Mais ce fil reste là nous narguant quelquefois. On voudrait enlever ces picots qui nous blessent. Que la vie soit une symphonie sans fausses notes.! Dans l’enfance les jours parfois sont noirs oui même là où on est « roi ». Les déchirures du coeur n’attendent pas le nombre des années. Les gestes d’une souplesse cruelle peuvent ternir l’éclat d’une joue pure. Que son nom soit oublié : celui qui a lésé l’innocence éprouvée. Dans l’adolescence tout va en cadence. Les amours trop « nouveaux », trop « beaux » se succèdent et le coeur à la fête on construit son « nid ». Mais le « coucou » n’est pas loin et on connaît alors son dessin. Dans le temps qui suit. Comment l’appelle-t-on au fait? Vous savez ce moment où on est « adulte »! On est dans le tumulte. La vie est une lutte et les couleurs varient chaque jour. Rose – noir- rouge. Joie – peine – colère− Le bleu du ciel n’est pas éternel et les jeux deviennent plus cruels. On rebondit, on crie, on rit. Les gestes sont plus rudes. Et sifflent les insultes et passent les amours trop souvent négligées par les coeurs trop pressés. Le fil est plus tendu. Le coeur n’y est plus. Puis chante un oiseau et s’ouvre une fleur. Le regard est plus clair.L’espoir renaît et puis les dîners aux chandelles n’existent pas que pour les « belles ». On s’imagine un conte de mille et un nuit et s’en vient la magie. Le rêve montre le bout de son nez et les pieds commencent à danser sur le fil qui se fait plus docile. Un air de musique sur le clavier du piano nous emporte vers des contrées imaginaires où on fait tout pour se plaire. On ne néglige rien. Chacun a son festin. Pas de pauvre, pas de riche. Oui, dans les moments de folie, on pense que tout ça n’a plus d’importance. Ou alors on a trop mal et on ne trouve pas ça normal. Qu’est-ce que j’aimerais prendre la main de ceux qui ne trouvent pas leur chemin sur le fil de la vie. Sur cette corde raide où se dressent les murs de « faim » de « froid » même pour les enfants-roi. Dans ces regards de « petits » il y a des lueurs de « vieux » quand on est malheureux. Rien qu’une fois qu’est-ce que je voudrais les serrer dans mes bras et les conduire vers la corde magique. Là où le miel coule plus que leurs larmes. Là où la chaleur est plus forte que leur charme. Ces gens-là ont un fil bien trop court. Et là-haut dans leurs tours, les « grands » n’ont rien de troubadours ». Tout ce désarroi, ils ne le voient pas! C’est tellement mieux comme ça. Et glissent mes mots pour dire que leur fil aussi aura une fin. Oui eux aussi auront besoin des autres demain. Mais demain c’est quand?

Chamade

Aywaille, la ville où je suis née°°°°°°

 

Le parc où je me suis si souvent promenée

Cliquer sur l’image ci-dessus pour mieux connaître cette ville que j’ai tant aimée!

Que de souvenirs!!!

Ces photos ne sont pas de moi

A quelques kilomètres de la on peut visiter les Grottes de Remouchamps

C’est la vie°°°°°

      Terrible certitude au fond  de ma solitude. Face à mon destin je me questionne soudain. Pourquoi cette lassitude?  Je m’interroge enfin! Ta vie est unique. Personne ne te l’a pique. Elle est trop triste. Tristesse d’un passé sans couleur!  Vide d’un passé de terreur. Regarde maintenant : tout va lentement. Les notes d’un piano courent sur ma peau. Ce sont les notes de la vie. Le son d’un violon nostalgique me poursuit tragique. Chef d’orchestre de mes jours, où es-tu passé?  Vole ta baguette!  Donne-moi des ailes. Que me reviennent les rêves doux et nostalgiques d’une enfance tragique!  Murmures  sur ma peau! Un peu de renouveau. Comme sur le clavier de la vie, mes pas se font plus petits. Tremblement de mes lèvres  sous des mots de fièvre qui courent comme le noir de la nuit. Les colombes sont de retour dans mon coeur velours. Et aux alentour de mes poses moroses arrivent des ailes d’hirondelles qui font la vie belle. Orages de notes, tonnerre de mots entrelacés par la pitié. Brusque arrêt de mes lèvres roses. Elles se taisent et plus jamais n’osent vibrer. La tiédeur de ma vie se lit à l’infini . La réalité fait place à un rêve insensé. Je suis enlacée de tes bras puissants. La tête couchée sur ton épaule, je me console. Ton coeur bat doucement en rythme avec le mien. Tu essuies mon chagrin . Nos corps sont parcourus d’une émotion contenue. Au lointain; une douce musique nous joue une air tragi-comique. Je mets au creux de tes mains le reste de mon chagrin . Tu souris. Je te suis. Dans le désert de notre amour, une oasis a vu le jour. Rejoins moi dans le chemin du lendemain. Dans ce pays où nous somme bien!. Regards fascinés. Doigts entrelacés. L’estomac se noue de tant de sentiments. C’est là mon rêve. C’est ça ma trêve dans une vie de piété, dans ma vie de femme blessée

(chamade)

L’épaule sur laquelle je me console n’existe pas, ça ne fait pas partie de la réalité. Le reste oui, mais tout va bien, oui tout va très bien.

Mon rêve

Ma vie….mes voisins°.°.°.°

Hier matin, quand je suis sortie de la maison, j’ai vu une ambulance arrêtée devant chez moi. C’est le monsieur qui partait. Il est très âgé déjà. Ils venaient de fêter leur soixantième anniversaire de mariage. Mais sa femme n’est pas bien du tout et en plus elle est seule. J’étais si peinée pour elle. Elle n’avait personne pour la conduire voir son mari. Comme je n’ai pas de voiture, je ne pouvais pas l’aider non plus. Ce matin, elle avait les larmes aux yeux, car son mari avait été transporté dans une autre clinique. Comme elle ne comprend plus très bien les choses, elle ne savait même pas où il était. On aurait dit une « enfant ». J’ai alors téléphoné là où il avait été conduit en premier lieu et j’ai pu connaître le nom de l’endroit où il était hospitalisé. Et, bonheur, elle a pu lui parler . Elle lui a dit : «Tu m’as laissée toute seule et je ne saurai pas aller te voir!» Et quand reviens-tu? Toutes ces questions qu’elle avait en tête depuis tant d’heures! Enfin quelques réponses qui allaient l’apaiser. J’étais soulagée pour elle. Elle m’a demandé : «  Pouvez-vous me coiffer ?» Elle avait une bouteille d’eau de Cologne et une vieille brosse. En trois minutes, c’était fait, mais elle était contente. Je lui ai proposé de lui donner de mon dîner, mais elle a sa fierté et n’a pas accepté. «J’ai ce qu’il faut» m’a-t-elle répondu.

Maintenant, je l’imagIne seule chez elle alors qu’ils étaient toujours à deux dans cette petite maison. Je sais que son attente va être longue. Et puis, j’espère qu’il va revenir. Il est très âgé quand même

Dommage qu’elle ne puisse aller le voir. Pourtant, elle a de la famille dans la rue. Pourquoi ne s’occupe-t-on pas d’elle? J’ai difficile à comprendre la mentalité des personnes aujourd’hui. “Chacun pour soi” Je ne peux être ainsi. Mais je ne sais rien faire d’autre pour elle. Sauf qu’elle sait que je suis là en cas de besoin

Blankenberge….la Mer du Nord.

 

J’aime y aller en été, c’est très agréable

Ma vie en émotions

Quand l’automne sonne à la porte de la vie, on se dit qu’on aurait aimé en connaître une autre. Une différente, où les acteurs auraient été meilleurs. On aurait le rôle du méchant, plutôt que celui de l’innocent. Celui qui trinque toujours pour les autres. Celui qui subit et qui succombe sous le poids de la lâcheté de ceux qu’il a rencontrés. Trop de panique, trop d’injustice. Pas assez de mots pour riposter et bien trop de coeur pour tout accepter. Une vie de sacrifice pour protéger, pour aider, pour cacher certains péchés enfouis dans le passé d’êtres qui sont à juger. Ces êtres qui vous ont délibérément dirigés vers un futur de néant. Personnages de romans? Non ce serait trop beau! Ils ont bel et bien existé!  Bien souvent dans les rêves, ils reviennent vous hanter. Et ces souvenirs qui vous font gémir. Trop de souvenirs. Si la vie était un tableau d’écolier, on aimerait avoir  toujours à portée de mains une éponge pour tout effacer. On s’en veut  de l’avouer, mais on regrette d’avoir subi le non-respect. Faut-il encore et encore y penser? Non, mais la vie prend un malin plaisir à faire remonter à la surface tout ce qui été une menace. Faut pas pleurer surtour, non il ne faut pas…..

Maman

C’est vrai qu’il y a eu des jours où tout allait si mal que j’aurais voulu me cacher et ne plus voir le soleil briller. Le soir, je t’ai dit : «Bonne nuit maman» et tu m’as répondu. Tu n’étais pas trop mal. Juste de la toux depuis deux ou trois jours. Et la nuit, je t’ai entendue m’appeler. Je croyais que je rêvais. Mais c’était bien toi. Tu m’as dit que tu étouffais. Tu m’a dit : «je meurs». Je me disais: Mais qu’est-ce qu’elle racontes là? Que veux-tu dire? Vite je descends, je remonte avec un bassin d’eau, je lui mouille le front. Elle n’est pas bien, pas bien du tout. Je cours, je reviens, que faire? Nous sommes seules. Pas de téléphone. Je sors. Je sonne chez les voisins, personne. Vite un peu plus loin. Là, on ne me croit pas, c’est pas possible! On monte vite les marches de l’escalier et sur ses genoux, elle est tombée. Elle voulait se lever, se sortir de cela de cette angoisse, de la vue de la mort qui arrivait. Le médecin arrive vite. Une piqûre et puis il dit « C’est fini »! Ah je me dis, la crise est finie. Mais non c’était terminé. Elle n’était plus. Comme ça en quinze minutes à peine, elle m’a laissée. C’était pas possible, je ne pouvais croire cela! Non! Les autres oui, chez eux ça arrive, mais pas à toi, non pas toi! Mon poing s’est abattu sur le mur et tout a été brisé en moi!  On a posé la main sur mon épaule. Je ne sais plus de qui il s’agissait. Autour de moi le nombre de personnes augmentait. Tout se brouillait. Une cassure en un quart d’heure. En si peu de temps, une vie bascule. Et c’est le néant. On l’a transportée. Je ne l’ai plus vue. Je n’aurais pas supporter voir son visage froid sans ce sourire qui l’animait toujours surtout quand j’étais là. Non, je ne pouvais pas. Et des « mes sincères condoléances » et des « courage », mais je ne les entendais même pas. Que m’importait tous ces mots. Elle n’était plus là. Maman, petite femme aux cheveux blancs, avec son pied bot Cette femme trop courageuse, trop généreuse, toujours rieuse, je l’aimais, je l’aime encore et elle me manque. En parlant d’elle au fond de moi, tout se noue! On dit qu’il faut oublier. Je crois qu’on n’y arrive jamais. Bien sûr ce n’est plus la même blessure. Le temps passe. Mais un objet, un mot et tout revient dans la mémoire. Je ne voudrais plus revenir en arrière et revivre cela. Déjà mon père et puis elle. Mais maman c’était différent. C’était mon havre de paix, mon soutien, mon réconfort, ma tendresse. Si elle était là, je la chérirais. Je la gâterais. Mais bon, parlons d’autre chose…..comme disent beaucoup de personnes. Parlons d’autre chose

SOUVENIRS°°°°°

Le carrousel aussi est parmi mes plus beaux souvenirs. Il fallait essayer d’attraper un morceau de corde pour avoir un tour gratuit. Cela paraissait facile mais quand il arrivait près de moi , hop on tirait dessus et il remontait bien haut. Les fois où je l’attrapais, j’étais si fière, comme si j’avais fait quelque chose de merveilleux. On est vite content quand on est une enfant. Et quand je ratais, mon père me regardait en souriant et il me payait quand même encore un tour. Je crois que déjà à ce moment, malgré mon jeune âge, je savais qu’il n’avait pas beaucoup d’argent, d’où mon désarroi quand je ratais. Je ressens dans mon coeur une grande nostalgie pour cette époque. La vie était plus simple. Je m’amusais avec pas grand chose. Même si ma petite enfance a été un des moments les plus difficiles de ma vie, je garde quand même de doux souvenirs que je ne veux jamais effacer de mon coeur. C’est grâce à eux que je peux pardonner le mal qui m’a été fait. C’est pour cela aussi, que jusqu’à la fin de ma vie, je protégerai de mon mieux chaque enfant que je rencontrerai. Les enfants sont pour moi, le plus bel héritage que nous puissions avoir. S’il y a beaucoup de photos d’enfants sur mon blog, c’est pas pour rien : je les aime et les respecte. Je me retrouve en eux, je me perds dans leurs regards innocents. Je voudrais avoir les mêmes rêves qu’eux. Au fond, je suis encore une enfant. Je pleure encore comme eux. Quand on n’a pas eu d’enfance « normale », on la cherche toute sa vie. Mon corps change mais pas mes rêves ni mon coeur (symbolique)