TOUTES MES EXCUSES, je l’ai pourtant bien éduqué

PETIT COQUIN

Mais enfin, qui m’appelle?

Je sais pas moi! Allez regarde devant toi

PHOTO de FaMiLLe

PETIT JEU……..

Votre pied droit est-il intelligent ?

Ceci est très drôle. Vous allez essayer et ré-essayer 50 fois pour voir si vous pouvez être plus intelligent que votre pied, mais vous ne pourrez pas. 1. En étant assis à votre bureau, levez votre pied droit du sol et faites de gros cercles dans le sens des aiguilles d’une montre. 2. En faisant cela, tracez le chiffre  » 6  » dans les airs avec votre main droite. Votre pied changera de direction. Je vous l’avais dit … et vous n’y pouvez rien !!

SI L’Ecole était du CiNéMa

• La rentrée des classes : L’eternel retour

• Le conseil des profs : Le clan des siciliens

• Le conseil de fin d’année : La grande lessive

• Le conseil de discipline : Les saints vont en enfer

• La réunion des profs : La vie des animaux

• La réunion des élèves : La grande Java

• Le bulletin scolaire : La salaire de la peur

• Le prof qui parle : Autant en emporte le vent

• Le prof de chimie : Le tigre se parfume à la dynamite

• Le cours de Gym : Les fous du stade

• Les cours de danse : La boum

• La cantine : La grande bouffe

• L’infirmerie : La bonne planque

• La salle des profs : La planète des singes

• Le profs qui n’arrive pas : A l’ouest rien de nouveau

• Les cours d’éducation sexuelles : A nous les petites anglaises

• La prof en colère : Elle cause plus, elle flingue

• L’exercice de math : Mission impossible

• L’interro orale : Je ne sais rien, mais je dirais tout

• L’élève au tableaux : Le monde du silence

• L’auto discipline : La folie des grandeurs

• La retenue : Le gang des otages

• Le catéchisme : Une voix venue d’ailleurs

• La surveillante générale : Ma sorcière bien-aimée

• Le pion faisant sa ronde : Le gendarme en ballade

• L’élève au bureau du proviseur : Le prisonnier et la vache

• L’élève viré : Nous ne vieillirons pas ensemble

• L’heure de perm : Le repos du guerrier

• Les devoirs : Va voir papa, maman travaille

• Le tricheur : Le professionnel

• L’élève dans les escaliers : Enfonceur de portes ouvertes

• Les élèves : Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil

• La morale de la conseillère : Tais toi quand tu parles

• Le passage dans la classe supérieure : Le pont de la rivière Kwaï

• Le voyage de fin d’année : La grande vadrouille

• Le jour du bac : La grande illusion

• Les résultats : Les illusions perdues

• Après le bac : Prends ta Rolls et vas pointer

• Le dernier jours : Le jour le plus long

LES PERLES

Voici ce que l’on a retrouvé sur quelques notices de produits courants.

 Sur une boîte de tampons Tampax : « Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau. »

 Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs : « Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé. »

 Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 : « Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant. »

 Sur un déguisement d’halloween de Batman : « Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n’offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler. »

 Dans le manuel d’instructions d’une télévision : « Ne versez pas de liquide dans le téléviseur. »

 Sur un briquet au butane : « La flamme peut causer un incendie. »

 Sur un sac de croustilles Fritos : « Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l’intérieur. »

 Sur un savon Dial : « Instructions : utiliser comme un savon ordinaire. »

 Sur des repas surgelés Swann : « Suggestion pour servir : décongeler. »

 Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : « Bon pour une tête. »

 Sur le dessous d’une boîte contenant un gâteau : « Ne pas tourner la boîte à l’envers. »

 Sur un pudding au pain Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été chauffé. »

 Dans les instructions d’un fer à repasser : « Ne pas repasser le linge sur le corps. »

 Sur une bouteille de sirop pour enfant : « Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop. »

 Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : « Attention : Peut causer la somnolence. »

 Sur la boîte d’un couteau de cuisine : « Attention : Garder en DEHORS des enfants. »

 Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine : « Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement. »

 Dans les instructions d’un robot culinaire : « Ne pas utiliser pour d’autres usages. »

 Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines : « Instructions : ouvrir le sachet, manger les noix. »

 Dans les instructions d’une scie à chaîne : « Ne pas tenter d’arrêter la chaîne avec les mains. »

 Sur le « Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover », une housse couvrant le parebrise de l’auto pour empêcher la neige et la glace de s’y déposer :  » Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise. »

LA LINEA

http://www.dailymotion.com/video/696JIQZ9lHXgi9Qx1

LE PETIT BAIGNEUR………(Notre-Dame des courantd’air)

http://www.dailymotion.com/video/2NKt6W5oz32DY8SWS

 

Je ris, je ris !!!!!!!!!!!!!

COURS : COMMENT DEVENIR UN BON MARI!!!!!

Nom du cours Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait)
But

Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.

Cours obligatoires

* Apprendre à vivre sans sa mère.( Ah, pas facile Messieurs)
* Je donne ma paie à ma femme.( oups, ça fait mal )
* Ma femme n’est pas ma mère. (Et non, pas du tout même)
* Je ne rentre pas à 4 h du matin sans excuse en béton.(Et encore!!!) Cours très pratiques

* Avoir des enfants sans devenir jaloux.
* L’Homme en tant que père : tout ne s’arrête pas à la conception.
* Un souper prêt… une femme souriante.
* J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies.
* Eliminer « p….. » de son vocabulaire.
* Comment reconnaître ses torts avec style.
* Devenir moins puéril que ses enfants.
* Comment s’étendre sans avoir l’air paresseux.
* Vaincre le syndrome de la télécommande.
* Je n’urine pas à côté du trou de la cuvette.
* Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre.
* Comment trier le linge et le laver (option conseillée : distinguer les vêtements en soie du reste)
* Comment survivre à un rhume sans agoniser.
* Comment apprendre à la fermer pendant la mauvaise période du mois.

Détente et Loisirs

* Repassage en 2 étapes.
* Digérer en faisant la vaisselle.
* Le ménage… une activité familiale et valorisante.
* Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
* Faire une oeuvre d’art d’un bouquet de fleurs.
* Conduire prudemment, tout un art.
* Je suis zen pendant une heure en attendant que la salle de bain se libère.

Cours de cuisine
Niveau 1 (débutant) :
Les appareils électroménagers

* ON : mettre en marche
* OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé) :
Mon premier dîner avec cuisson à l’eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l’eau

Cours d’autodéfense

* Je dissimule mon chéquier.
* Je fausse la balance pour ne pas l’entendre se plaindre.
* Je rentre mon ventre pour ne pas l’entendre.
* Sa mère vient dîner :

1) Garder son calme

2) Sourire.

Bon c’est simple tout cela non????

Un Deux Troix……Partez