PUBLICITE : TROP MIGNON (attention Maurice)

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FLORENCE FORESTI

LES FRERES TALOCHE J’ai encore rêvé d’elle (parodie)

CHERI, TU RONFLES

Chéri, tu ronfles…

Moi j’aurai jamais cru
Que j’penserais au divorce
Mais l’idée m’est venue
Vers la fin d’la nuit d’noces
C’est pas que j’te déteste
Ou que j’veux t’voir mourir
C’est juste que tu m’agresses
Chaque fois qu’tu respires
Non c’est pas qu’tu m’écoeures
Ou que j’peux plus t’sentir
Mais essaie de dormir
Dans la pelle d’un tracteur
C’est pas qu’t'es pas gentil
C’est qu’t'as dû avaler
Lorsque t’étais petit
Un moteur de Harley
Chéri, tu ronfles
J’t'ai donné des coups d’genou
J’t'ai secoué, j’t'ai r’tourné
J’t'ai roué de coups d’pied
Ç’a rien changé du tout
Quand t’es près d’étouffer
Là je guette en silence
Presque en train d’espérer
Et puis  » rrron  » tu r’commences
J’me suis mis des bouchons
Et des bonnets d’grand-mère
Mais y’a tes vibrations
Mesurables sur  » Richter  »
J’t'ai acheté toutes les marques
D’humidificateur
Pour calmer tes horreurs
D’amygdales qui claquent
Et puis j’ai bâillonné
Ta grosse face de limace
En osant prétexter
Que c’était un fantasme
Quand j’te pince les narines
Jusqu’à c’que ça fasse mal
C’est au tour des babines
De faire  » ppff  » comme un cheval
Y’aurait l’opération
Qui nous sauverait la vie
Mais monsieur l’étalon
A peur des bistouris
Pourrais-tu m’expliquer
Me confier ton secret
Dis, t’es-tu fait greffer
Entr’la gorge et le nez
Un broyeur à déchets… ?

Lynda LEMAY

CHATS en DELIRE INCROYABLE

FOU RIRE chez FOGIEL ( A VOIR)

SCENE à la MATERNELLE

La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe :

C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler . Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :

• Elles sont à l’envers, maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds . Et là, le gamin dit :

• C’est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande :

• Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…

Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :

• Ce ne sont pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !

Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame :

• Mais où sont tes gants ?

Et le gamin répond :

• Je les ai mis dans les bottes !

LETTRE D’une jeune fille de bonne famille à ses parents

 

Chers parents,   Depuis mon entrée à l’université je n’ai pas eu une seconde à moi et je suis sincèrement désolée de ne pas avoir pu vous écrire avant. Je vais vous raconter tout ce qui m’est arrivé, mais avant de continuer, je vais vous demander de vous asseoir. Ne lisez pas plus loin avant d’être bien assis.   D’abord, je vais pas trop mal. La fracture du crâne que je me suis payée après avoir sauté par la fenêtre de ma chambre quand il y a eu le feu peu après mon installation ici s’est bien soignée depuis. Je n’ai passé que deux semaines à l’hôpital et je peux maintenant manger et voir à peu près normalement. Je n’ai plus ces horribles migraines que deux ou trois fois par jour. Le docteur dit que mon nez se redressera à peu près avec le temps, et que les trois dents qui me manquent pourront être facilement remplacées.   Heureusement, l’incendie et mon saut avaient été vus par l’employé de la station-service en face, et c’est lui qui a averti les pompiers et la police. Il m’a aussi rendu visite à l’hôpital, et comme je n’avais aucun autre endroit où aller après l’incendie, il a été assez gentil pour me proposer de partager son appartement avec lui. C’est tout petit et simple, mais c’est coquet. C’est un garçon génial et nous sommes vite tombés amoureux, et on pense se marier bientôt. On sait pas encore quand, mais ce sera avant que ça se voit que je sois enceinte.   Et oui, je suis en enceinte. Je sais que vous attendez impatiemment d’être grands-parents, et que vous donnerez au bébé le même amour et la même affection que vous m’avez donné autrefois. Le problème pour le mariage, c’est que Ahmed a une légère infection qui lui interdit de passer la visite médicale préalable, et de toute façon il me l’a refilée.   Je sais que vous l’accueillerez dans la famille à bras ouvert. Il est hyper-gentil, et, même s’il a pas beaucoup d’éducation, il a beaucoup d’ambitions. Je sais que le fait qu’il soit d’une autre couleur et d’une autre religion que nous ne vous gênera pas. Il faudrait juste que papa demande à son copain député de l’aider pour avoir une carte de séjour. Pour ma part, j’arriverais bien à lui faire arrêter la cigarette, l’héroïne et l’alcool. Il ne me tape déjà plus dessus, il s’améliore vite.   Bon, maintenant, je vous dis que rien de ce qui est au-dessus n’est vrai. Je vais parfaitement bien dans ma chambre intacte, et je ne suis pas enceinte. Simplement, je devais vous dire que j’avais eu 03/20 en histoire et 02/20 en maths, et que je voulais que vous voyiez ça en relativisant.   Bises   Sophie-Chantale

HISTOIRE de COULEURS

Histoire de couleurs:

Deux amis juifs discutent.
- Ma parole, Jacob! Je t’assure: le noir, c’est pas une couleur!
- Sur ma vie, Simon. Le noir, c’est une couleur!
- Non, non, non, Jacob! C’est pas possible!
- Le noir, c’est noir! C’est pas une couleur!
- Aïe aïe aïe, Simon! Mais tu veux ma mort ou quoi?
- Puisque je te dis que le noir c’est une couleur!
- Non, le noir c’est noir. C’est pas une couleur!
- Ecoute Simon: on va voir le Rabbin. Lui, il saura!
- D’accord, Jacob. Mais le noir, c’est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi! Dis-lui à Simon, que le noir c’est une couleur!
- Aïe! La vérité que c’est pas une couleur Jacob! Hein, Rabbi?
- Ma parole!, hurle le Rabbin. Taisez-vous!… Le noir, c’est une couleur.
- Le noir… Une couleur…???
- Eh oui! Le noir, c’est une couleur!…Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob. Le noir, c’est une couleur!
- Eh oui! D’accord, le noir c’est une couleur…
- Mais le blanc, alors là, c’est sûr, c’est pas une couleur!
- Aïe aïe aïe, Simon! Mais bien sûr que si, le blanc c’est une couleur!
- Ah non, sur ma mère. Le blanc, c’est pas une couleur: c’est blanc!
- Viens, Simon. On retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi! Dis-le à Simon que le blanc c’est une couleur!
- Ma parole, mes enfants! Le blanc… le blanc…
- Eh oui: le blanc c’est une couleur!Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison. Le blanc, c’est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t’ai vendue, c’est une télé couleur!…

PERLES D’ECOLIERS

- « Dans la phrase « Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ? - En prison. » Le futur du verbe « je baîlle » est « je dors ». L’eau potable est celle que l’on peut mettre dans un pot. L’oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos. La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner. Le singe peut faire des grimaces. C’est l’animal qui ressemble le plus à l’homme. Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa. On dit chevaux, quand il y a plusieurs chevals. Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure. Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe. Raphaël a peint les frasques du Vatican. À la fin, les soldats en ont assez d’être tués. Je me réveille et, à ma grande surprise, je suis encore vivant. Le nuit tombée, le renard s’approcha à pas de loup.